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  • 诗人老狼诗人老狼2016-11-21 00:03:42 查看全文

    今天有朋友去一个顶级投行培训学了一天,晚上吃饭我们问他:培训这么久,都学了些啥?他沉思良久,缓缓吐出一口烟:你们知道投资和投机的区别吗?大家摇头,他说:开始我也不知道,后来听同学们相互探讨,才知道一个是普通话,一个是广东话。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-11-15 16:02:16 查看全文

    小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。从此,我们学校就有了一个永恒的传说……

    前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…

    昨天相亲,对方迷得我神魂颠倒。吃过晚饭,我带她横穿马路,刚走到路中央,一辆车飞驰而来。我刚要躲,想到旁边还有她,就伸开双臂挡在路中央前!汽车在最后时刻刹住了车!今天,媒人传话过来:“对方不同意,说碰瓷的男人没出息。”我。。。

    老婆回娘家了,晚上和朋友喝酒,正尽兴时,老婆来电话查岗, 在哪呢? 在家呢! 桌子下压着五块钱,把编号念给我听,(知道有这一手,出门前就翻出了那五块钱带着)。编号如数报出,正沾沾自喜时突然听到:床底有那枚一元硬币是哪年的?我。。。

    男友读书时有个十分要好的室友,后来各奔前程,便失去联系了,这一直是男友心中的遗憾。昨天,陪男友看电影。男友脚有点痒,便脱鞋挠一挠,突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗?”这男子竟然就是男友失联多年的好室友,他们就这样意外重逢了。当时,这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿,我永远忘不了!”

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-11-15 16:01:59 查看全文

    老沙:“兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。” 哥儿们:“TMD肇事司机是谁?什么车?” 老沙:“我老婆,购物车。”

    公公:我把老婆的支付宝已充满了钱,可是老婆迟迟不肯坐到电脑面前来。我走到老婆身边,老婆很乖巧的和我说:老公,你要乖哦,快帮我把绑在手上的绳子解开。

    今天过节,同事带着他的宠物狗来公司,狗狗跑到我办工桌下蹲着就坚决不走了。不管同事怎么叫也不出来,于是同事对狗狗说:“她不是单身狗,她有男朋友了。” 于是,那狗恋恋不舍地看了我一眼,走了……

    一直以来,有个问题困扰着我:厕所里的厕纸明明可以冲掉,为什么还要扔进垃圾桶里呢?废柴悠悠的回道:都是为了给没带纸的我留条活路...

    老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚,我就对他说:“老爸,你别着急,总有一个人在等着我出现的。”老爸看了看我说:“闺女,你说的是阎王爷吧!”我。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-11-14 08:00:39 查看全文

    小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱 。。。我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。。。

    今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。。我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千:唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边很难说清楚……

    马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了,媳妇问起来就说我妈急用钱。”想到就做,转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事!只听那头我妈激动的声音说:“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!”“……妈,不是的,你听我解释……”

    下雨了,和男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了,于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他鬼魅一笑,把自己的伞也扔河里了。。。

    闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁。。。

    一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,Pol.ice问你为何这么做?
    小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。。。

    刚在逛商场有点急,赶紧买了包纸冲进厕所里。正在半流体轰炸中,旁边的坑位敲了敲隔板说:“兄弟,你的手纸是什么牌子啊。”我说:“XXX牌啊”他:“这牌子我没见过不知道好用么,你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他。。。他TM拿着我的纸都用完了,然后就跑了。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-11-06 00:01:22 查看全文

    女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水。

    宿舍聊天,朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。

    这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班,中途进来个大美女站我俩前面。老婆毫不犹豫的在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她俩一人打一个耳光……

    姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊!老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-10-16 08:01:17 查看全文

    其实,大多数时候,你需要的不是一碗鸡汤,而是一个清脆响亮的大巴掌……

    小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。  尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”  小明心领神会。。。  大象暴怒,小明卒。。

  • 诗人老狼诗人老狼2016-10-12 16:03:05 查看全文

    今天吃了一颗撒尿牛丸,然后咬开了里面并没有汁,我这么喜欢吃撒尿牛丸的人当然会不高兴了。脑残的来了句“特么的,撒尿牛丸里居然没有尿!”旁边的伙计一脸的茫然…

    闺蜜单位来了一位女神级的妹子,经常和她出入。后来问她:你朋友那么漂亮,你有压力吗?闺蜜水汪汪的眼睛回答道:有什么压力,她美又不影响我丑.......你说的对!

    最近喜欢上了一个在电动车专卖店工作的妹纸,然后在那买了一辆电动车,隔三差五的就故意弄坏点零件然后就扔在专卖店门口让修理工修,而我则溜到前台和那妹纸搭讪,久而久之连店里的老板都和我混个脸熟,直到有一次他主动跟我搭话道:“小伙子,你能不能换个方式追xx,你这是哪是谈恋爱啊简直是在砸我的招牌!”“额。。。。。。”

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-10-04 00:02:15 查看全文

    闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了,人没了,钱也没了,我可没法活了!我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:呃,那个你……你至少还有……还有大姨妈啊……

    记得第一次去女朋友家,她爸爸看了看我说:“小伙子 你贵姓呀?”我腼腆的说道:“叔叔,我姓武 !”女朋友她爸说:“哦,你坐吧!”转身对着房间里喊道:“老伴,你出来整几个菜呀,让我和大郎喝两盅呀!”我。。。

    闺女拿了瓶酸奶让我喝,我连夸了几句宝贝真乖真懂事,然后也没多想就喝了一瓶,接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼:妈妈你骗人,酸奶没过期,喝了根本不会死!你就是不想给我喝!……我。。。。

    朋友是一个大咧咧的女人,有一次在婆婆家洗碗,婆婆想帮忙,朋友脱口而出:“把你的爪子拿一边儿去!”说完内心那个凌乱呀~谁知婆婆竟然回到:“我不是怕累坏你的蹄子嘛!”

    吃饭看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不过了, A说:文斗还是武斗? B说:文武双全敢不? 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-10-02 00:02:59 查看全文

    清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时无聊至极,拿出手机搜索附近的人。手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。

    A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?  B:扭头就走。
      A:好宽容呐!然后呢?  B:然后把头扔了喂狗!!! A。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-30 16:01:35 查看全文

    坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这憋到内伤。这不是重点,他刚说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,直接大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

    我和女友平时特别恩爱,每天都是互相叫昵称,小甜甜,亲爱哒,一叫就是大半年,结果昨天去办结婚证,老婆看到我的身份证说:原来你叫赵苟胜啊。。。然后周围的人看我俩的眼神都变了。。

    买手机钱不够,问爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼。”我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。。这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务,看看,害得你妈心都疼了!!!”我。。。。

    附近的一所门诊弄起了医闹。一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

    我特别喜欢吃煮方便面,有一次新交一个男朋友。我正装淑女,小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼,说:“快秃噜着吃吧,我不嫌弃你。”我。。。

    出去旅游,在一家餐馆吃饭,点了好几样菜。上的菜每盘份量都很少,我们叫来老板抗议,老板微微一笑:别嫌份量少,你们不一定吃得完。果然,老板没有骗我们,直到吃完每盘都剩了至少一半,因为菜太特么难吃了。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-30 00:00:47 查看全文

    我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资!心里窃喜之余,又觉得受之有愧,唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的相好啊!”

    楼主:为什么女生不主动找男生?
    回复:你特么见过插座主动找插头的么?

    刚拿到驾照,我想着开车上下班,但是是新手想在后面弄个标语神马的,问媳妇弄神马好。媳妇:我上路了,你也想上路吗?

    晚上喝酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班,我问小红有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
    我。。。

    一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么也按不出。后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?
    小姨子不加思索回答:都怪姐夫,刚刚弄了我一身。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-26 00:01:36 查看全文

    电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”

    那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”我说:“是手绢!”同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”“……哇!哇!”。。。

    女友要远行,临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。在我内心,一直有种难以言状的隐痛。终于有一日,天下起了雨,准备外出的我,想到了那把伞。打开后,伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处:该举的时候,一定要举……

    自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头:“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。你看啊,这屁股一直疼的啊,叫多元函数……”

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-23 16:01:05 查看全文

    网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上。千等万等终于来了,对着快递小哥,我就等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年轻啊!”我。。。

    一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了啊!只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。。

    一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨……

    我:妈,你干嘛呢?妈妈:刚从超市买菜回来,正准备做饭。我:妈,你记得和谁去的么?。。。。。我已经在超市门口等你1个小时了。。。。

    邻居家的熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”没想到这孩子马上反驳说:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”

    甲:“我老婆以前对我特别凶狠,我就让他去学了散打个柔道”乙:“那现在呢”甲:“现在可好了,打我之前还给我鞠个躬”。乙。。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-17 16:03:02 查看全文

    最近牙痛,就在烟盒里别了一根牙签,以备不时之需……隔壁不割......下午去吸烟室抽烟碰到经理也来抽烟,赶紧上前敬烟,好死不死牙签和烟一块递出来,经理愣了:“怎么,你的烟抽着塞牙?”我.........

    小侄子突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动,有诈!仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。我…………

    去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”小孩:“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”朋友:“有没有谢谢叔叔。”小孩:“谢谢叔叔。”……

    一哥们房子刚装修完,就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝,打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了,我们说,哥们,太客气了吧,这都连续几天在你这吃喝了,过意不去啊。哥们说,人多点好啊,这房子刚装修,气味老大了,你们过来的这几天,气味给吸掉得差不多了。。。。。

    老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你特么是谁,信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”我。。。

    土豆可以消肿,让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣的我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应。敷了好一会儿受不了了,问我妈怎么这么辣眼啊,她想了想,说:忘记了,之前这刀切得是辣椒……

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-17 16:02:54 查看全文

    前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

    和儿子去超市路过一车行门口,看到一辆BMW跑车,我和儿子不约而同的说了一句:我艹,好帅的车啊!儿子走近车主问了句,叔叔这车多少钱啊?车主回答说好几百万!
    我儿子咂咂嘴说才好几百万啊,这么便宜!我赶紧领走了儿子!

    为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?
    想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。
    不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动你这么大的人不知道吗?”

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-17 16:01:51 查看全文

    一直好几个笑话发一个贴的,今天有个帖子老是提示什么不当词语……以后还是一个个发吧……

    今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?
    老公:不卖。
    喜滋滋的问他为什么?
    老公:昧良心的钱我不挣。

  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-16 00:00:59 查看全文

    我:“听说没,咱学校的一个留学生去世了,才来了不到一星期。”同学:“那个傻B孩子,来到咱国后,还坚持国外的习惯,不写完作业,就不吃饭!”我。。。

    临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。三天呐,同志们,这是什么概念啊?快一个月了啊

    有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?她回道:以前也去的,后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-15 16:01:59 查看全文

    带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”我。。。想到现在也没想到答案

    晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!
    熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。

    儿子在家开心的唱到:老爸,老爸,我们去哪里呀?我瞥了他一眼:你爸给你开家长会去了。他脸色瞬间变了。。。

    当我移动身体时,事实上就是在意念移物。

    我们做什么事情都要首先考虑别人的感受——绝不能让他们太开心!

    小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”小鸡:“什么名?”母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-11 16:01:57 查看全文

    早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,不想去,突然想到了一个办法,拿出手机,打开WiFi,发现列表里空荡荡的。于是告诉我妈:〝妈,是社区里都停了。〞然后翻身继续睡。

    假期去姨夫店里帮忙,姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人擦得太过仔细,太过用力掉地上了!两半了!还好哥见过大世面,淡定的转身,抽出烟,递给正目瞪口呆眼的姨夫,说:〝姨夫,这是好兆头,要开分店的好兆头啊!〞现在我都佩服自己当时哪变出来的中国好舌头……

    在街上走路,一个呆萌小女孩在后边一直喊:〝爸爸,爸爸〞,起初我没听见,后来听见了一回头,小女孩明显错愕了一下,发现只是背影像,我不是她爸爸,愣了一秒钟,又继续说:〝88……89……90……91……〞

    你们接没接到过领导的电话?领导突然从办公室打电话给你,问你现在忙吗。你该怎么回答?这时候,你回答忙,领导以为你拒绝他的派活;你回答不忙,领导以为你天天在混日子。你的最优解是:〝我现在马上过来您办公室。〞

    大半夜,打某航空公司客服电话打了半小时,但那边一直是繁忙状态,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问:〝can u speak Chinese?〞对方沉默了三秒后回答:〝你说吧〞 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

    我和朋友在走廊上聊天,和他说英语作业实在是太多了,他就说了一句:〝妹的!〞结果一扭头发现英语老师在旁边盯着他,然后他脱口而出 〝in China〞。

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  • 诗人老狼诗人老狼2016-09-06 16:05:14 查看全文

    俺不走嘛~~~不嘛不嘛~~~

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