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  • 【一日一囧0419】穿短裙的还穿安全裤的都是耍流氓


    今天是一年一度的***日,哈友们准备怎么庆祝?

    1 最近想买房,去某楼盘售楼部看看。 售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子,我也就忍了,趴在我眼前给我介绍,我也忍了,加我微信无所谓,发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈,我就忍不了啦!哥们我可不是随便的人。 不说了,已经到宾馆房间门口了,我要进去和她详谈一下了!

    2 现在的老头老太太们,偶尔唱唱几十年前的红歌,画面特别最美夕阳红。可试想一下七八十岁的我们,唱着哼哼哈嗨快使用双截棍谁抢走了我的麦克风,我靠,一看就不是什么正经夕阳。

    3 刚去买药, 突然忘记药名了, 药店老板说: 我卖药三十年了, 你只要知道药里的俩字 ,我就知道啥药 ,我想了半天, 说 :我只知道最后俩字 ,老板说, 啥字 ?我说: 胶囊

    4 有一次喝醉了打车回去,上车后问司机,爱一个人什么滋味?司机不假思索的回了一句,吐车里200元,我瞬间就醒了

    5 朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”——麻痹这还能吃吗?

    6 第一次和女友开房的时候,我说了大多数男人都说的一句话:我就在外面蹭蹭,不进去,现在过了两年,女友每天晚上都对我说,我就摸摸,不做,看着我日趋憔悴的脸,果然得为当年说的谎话负责啊……

    7 哈友火柴和同学打架,约好地点,对方找了30多人,火柴只好打电话给毛泽北,毛泽北开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到火柴面前说:找了这么多人。火柴说:没有,这都是他找的。然后看见毛泽北脸都绿了,那一顿揍...

    8 我跟刚谈的女友买车了,我俩出去吃饭,我喝了点酒,女友开车,回来的路上,碰到我当交警的老爸在查酒驾,老爸一看是我俩,就说我女友身上有酒味,最好不要开车,让我们下来找个宾馆住下。

    9 有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了!妹子挺感动的,说完对我说:帅哥,我请你吃饭吧?我:美女,我这个人做好事不求回报,今天能遇见就是缘分,今天我还有事,咱们下个星期再一起吃饭吧…

    10 孩子想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想,说:“给我装到免费为止!”老板:“给我打,打到死为止”

  • 【一日一囧0420】别这样 我可是正经教练


    1 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。

    2 昨晚我带领我的百万大军去攻城,经过了一个多小时的战斗,我军全军覆没,之后得知竟有一个存活了下来,而且被抓,我是去劫狱呢,还是等十个月之后满刑释放呢?

    3 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

    4 今天出门上楼梯时被偷拍裙底了,幸好我穿了裤袜,但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的,我裤袜里没穿内裤是变态了点儿,但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗!

    5 媳妇过完年发誓要减肥,吃了一个月的水煮白菜,最近称了下体重反而重了两斤,我也觉得奇怪,我今天下早班,远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐,在附近的公园啃完了,装作若无其事的样子回家了,卧槽。。。

    6 今天路上等红灯,我排第二位。。。。一不小心按到喇叭了,还是红灯呢,只见前面的车“嗖”一下出去了,不知道他会不会前面停下来揍我一顿,对不起啊哥们 …

    7 刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱油去结账,当老板说钱不够时,这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了,真希望他回到家后会依然安好。

    8 浮夸今天下班回家,三岁的女儿一脸委屈的跟他说:“爸爸,隔壁废柴叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋,不请我吃。”浮夸挺纳闷,就问她:“那废柴叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋,你怎么知道的呢?”女儿说:“因为我听到废柴叔叔说,快舔,要不然就软化了。”浮夸:“……”

    9 有个爱吹牛逼的朋友,说早晨就吃的牛排西餐,海鲜帝王蟹大龙虾,巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩,他晕车了,吐了一车方便面……

    10 外号这种事,有时候叫起来,是有根据的。比如,我们单位有个小伙很帅,大家都叫他山东吴彦祖,还有,我们科长比较胖,大家都叫他猪八戒;再比如,热心哈友毛泽北也有外号,大家都叫他床上博尔特。。。

  • 【一日一囧0422】觉得好浪费资源。。。


    1 昨晚喝多了打车回家,滴滴快车选错成滴滴代驾,等那哥们来了,我们对望30秒后…… 我问他:你车呢?他问我:你车呢?

    2 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。”关羽:“卧槽你家是开高铁的啊,还有商务座?”

    3 昨晚宿舍睡觉,一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下,正当我们都被拍醒时,那二货又幽幽的上床睡了,第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜,转了半天没一个熟的,尼玛...

    4 很久以前,有一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛上。几经协调,周一到周六大家可以轮流使用那个男人,只有周日可以休息。男人觉得很累,曾一度想要自杀。终于,在一个夜深人静的晚上,又有一个男人漂流到荒岛。此前那个男人很高兴,可是,没想到。。。

    5 我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对……

    6
    女:亲爱的,我和我闺蜜哪个好看啊?
    男:当然是你啦,你闺蜜不仅是飞机场,下面还黑~
    女:你TM怎么知道的?老实交待!
    男:她是我老婆我怎么会不知道!
    女:对欧,瞧我这记性。

    7 我有一个好邻居,经常我放在门口的垃圾袋会消失,后来发现是这位好邻居给捎带着扔了,在楼顶晒衣服,要下雨了,邻居会敲门提醒我。最神奇的是,每次出差,他好像提前知道似的,必然会在我出门时出现在我面前,开车送我去机场。俗话说,远亲不如近邻,近邻不如对门,真有道理啊。

    8 说真的,我很佩服五月天,十五年了,一直在坚持,从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口,这三个字是多少少男少女的青春与梦想,泪水与汗水,毕竟一个网站能做成这样,真的不容易。

    9 一对夫妇带着小孩搭巴士回乡,小孩吵着肚子饿,只好中途下车。餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中,全车人死亡,就是刚才的巴士!妻子:要是刚才我们没有下车就好了…丈夫怒道:说什么傻话…语音未落,他懂了妻子的意思,“是啊,要是我们没中途下车…”

    10 有一筐鸡蛋。 1个1个拿拿完。 2个2个拿剩一个。 3个3个拿拿完。 4个4个拿剩一个。 5个5个拿剩4个。 6个6个拿剩3个。 7个拿7个拿拿完。 8和8个拿剩一个。 9个9个拿拿完。 问一共有多少鸡蛋?求高手解答!

  • 【一日一囧0503】我有个这样的女朋友,你们能理解为什么总不更新帖子了吧?


    1 开面馆的,一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假,她说早就没课了,要放好几天,然后我对她说你们大学生活真好,她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?

    2 热心哈友浮夸爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩,每天都偷偷的看他遛狗,但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他,浮夸忍不住试探着问他:“我..我可能和正常人不太一样,我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道:“真是缘分,你也喜欢日哈士奇?”

    3 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!”

    4 初中那会儿,班上有一泼辣妹纸,某日,一男骂她骚b,她一听,揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去,一边按还一边说:你闻闻清楚,骚的吗……看见的人都凌乱了

    5 儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩,到了晚上我和邻居去湖边找孩子,看到他们玩的身上都是泥,和猴子似的,我上去拉住儿子就打,而邻居脾气好,拉着孩子去胡里洗了洗,我正在教训儿子的时候,邻居喊了一声,别打了,那是我儿子

    6 有一网友妹纸,自己给自己疯狂的安排相亲,可是却没有一个中意的。 于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了?这么多还没有一个适合的?” 妹纸回道:“不是的,是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的,我怕以后糊弄不过去。” 我。。。

    7 今天在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想再找找

    8 每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去,只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家,说是这个不给质保。讨厌!

    9 小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

    10 放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说:“亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?”我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!

  • 【一日一囧0505】岛国女生压力这么大吗


    1 今天带着几位朋友来家里吃饭,平常菜都是我做的,可老婆非要做一道菜给朋友尝尝,证明自己是一个贤妻良母的好典范。 好吧,拗不过她。饭做好后,几个人坐在桌子上,老婆端上来一盘烧的黑乎乎的红烧肉说:大家快吃吧,别客气, 一朋友恭维:嫂子手艺真好,连木炭都能做成吃的。。 全场鸦雀无声。。

    2 A:和网友约定在宾馆见面,可见面了才知道是同事的老婆,人常说:朋友妻不可欺。可也有人说:该出手时就出手。房间已经开好,急等各位大神出招,我是走还是留... ? B: 朋友妻不可欺,这句话说的好,我衷心的建议你走吧,尊重同事,也尊重自己。房间号告诉我,我和你同事不认识。

    3 对于近期热播的《欢乐颂》,有个神剧评如下:邱莹莹的蠢,关雎尔的木,奇点的猥琐吃饺子不蘸醋。曲筱绡讨厌,赵医生随便,曲哥卡里两千块还敢出来现。王柏川心机,包总乱穿衣,安迪说别碰我别挡我装逼。樊胜美爱钱,林师兄没颜,靳东把持上海经济一百年!

    4 刚才在微信上玩摇一摇,摇了大概四五次吧,都摇的是同一个男的,于是我就弱弱的问了一句:兄弟,搞基不?他回答到:不搞,于是我就说:那你先休息一会让我摇…

    5 事情是这样的,有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句:我不会。我就说:男孩子要自信一点,大胆一点。结果他嚣张的喊了一句:老子不会 。。。

    6 学校搞活动,台上的男生代表**,女生代表一块。 主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时,主持人说到一块五, 学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的, 没想到三个男生瞬间抱在一起。 活生生留下了两个尴尬的女生

    7 睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?” 我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?” 她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

    8 今天虫子飞眼睛去了,买了一瓶眼药水,女朋友在回寝室之前在女生宿舍楼底下给我滴眼药水,由于个子差距,我是蹲在地上,然后她滴不进去,滴了我一脸,回头来来往往的人指指点点,我起身走的时候还一边擦着眼旁的眼药水,晚上去学校贴吧一看,痴情男跪求女孩,女孩拒绝,男孩落泪离开,还配了图,我草泥马的!

    9 下班,公交车上,一女怒吼:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你啊!”女的彪出一句极具杀伤力的话:“你他妈的要不要脸啊!我长成这样你也摸,你是饥渴成啥样了?”一车上想笑不敢笑的,全部憋出内伤!

    10 在打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。 这时,我看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。生活不易,无奈啊! 好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。

  • 【一日一囧0516】这是用生命在打牌啊


    1 公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去 谁知美女也在向我靠近..终于!我们两的身体挨到了一起...! 下了车我发现我兜里的两千块钱不见了!!! 我现在就想问: 两千块钱换一个iphone6s亏吗?

    2 表哥最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对表哥说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。

    3 今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?表弟:你看我的样子,他们会在家吗?

    4 有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮,就问她:你这么漂亮怎么在这洗头啊,这能挣多少钱?妹子:草,洗这几巴玩意能挣几个钱,我们主要的工作不是这个。那你是做……等等,尼玛你刚才说啥?

    5 甲:你的脸怎么啦? 乙:昨晚哥几个去洗澡,洗一半停水停电了,哥几个决定一起打冷水仗。 甲:所以打你脸上了么。 乙:不是,突然间想尿尿,于是黑暗中一股尿液喷射而出,哥几个大喊热水来了,但是热水没来电来了

    6 晚上在珠江边上溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的……

    7 早上出去广场散步,一个城管和一老太太吵架,城管牛比的说:我一个电话能叫来二十多个人,你给我老实点。老太太什么话也没说,把音响打开放了一首小苹果,来了一广场的人。。。

    8 一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”

    9 喂,119吗?我家着火了。” “在哪?” “我家” “具体点” “我家厨房” “我说火源地点” “我家厨房插座” “烧死你个傻比”

    10 去买面皮,前面一小妹纸在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说:“那什么要少放点”。妹纸思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。

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  • 【一日一囧0519】衣服那么低 不怕走光吗?


    生活小妙招:最近天气越来越炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。

    1 今天遇见初中女同学,简直是乌鸦变凤凰!我问她怎么变化这么大?她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看,第一节的作用是让眼窝变深,内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂,并有效消除眼袋。我说卧槽这么屌!她说,哈骗你哒,我整容了。

    2 我哥们半夜在别人窗前蹭wifi,女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨,便偷偷报了警!待警察来时了一把抓住我哥们,问你在干嘛呢?哥们神回复,草,没看见在看西游记吗?当夜我哥们就被当做嫌疑人带走了!

    3 那时,媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了……

    4 一好哥们问我、咱们兄弟这么好,如果你有一千万,你愿意分多少给我。我说,感情是金钱买不到的,感情是无价的,所以,一分也不能分。

    5 有人问我“你小时候做什么事被父母打的最厉害?偷钱?还是其他的什么?”我说“都不是。”问:“那是什么?”我无奈的答道:“小时候和我哥吵架,两个人互骂CNM。”“…………”

    6 话说吃了龙虾肚子不服,去大号,蹲下掏出烟叼嘴里结果打火机迅速地掉坑里,遂等之,半响隔壁来一人,哥轻敲:兄弟,有火么?“对不起,姐姐戒烟了”然后嘘嘘声大作,哥屎意顿消,落慌而逃……

    7 第一个女朋友带我去她家见父母的时候,她那一米七180斤的弟弟问我:哥,你觉得我帅吗? 我为难的说:挺帅的。 过后,我问女朋友:家里人觉得我如何? 女朋友:其他的都还好,就是我弟弟说你这个人不诚实,居然夸他长的帅……

    8 今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这就等不及了?全车都爆笑!

    9 大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。。。哎,你,有烟吗?给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

    10
    单位开会,需要准备投影仪:
    女:怎么光有机器 幕布呢?
    男:要什么幕布,我们平时都射墙上!
    女:流氓……
    男:……

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  • 【一日一囧0523】姑娘,你衣服不太合身吧?


    1 吃货朋友吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点,于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗?老板说她吃碗面走了。朋友说:那是我双胞胎姐姐,也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗?

    2 我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。

    3 朋友来借钱,支支吾吾小声嘟囔。我非常着急,“别扭扭捏捏的,要干嘛你就直说!”说完把手揣进裤兜,长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气:“好,我说!你能不能借我点钱?”就在这时,我裤兜里传来Siri的冰冷的声音:我不太清楚你说了什么。

    4 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

    5 从小就特别理智。和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同,我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

    6 路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥。二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!我随口说:那就好!二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?我:还真忘了。二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事⋯⋯

    7 今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

    8 现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?

    9 今天相亲去回来,麻麻问我:感觉咋样?我:不咋样!麻麻:为啥?我:比我大!麻麻:白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这女孩就比你大三岁你还有脸说?

    10 刚刚,就刚刚,一辆奥迪从我面前超过我,我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我,你有什么资本,你说你拽什么拽,我他妈再忍。人善被人欺,我算是明白了,你他妈区区一辆计程车也敢超我?老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际,一辆自行车缓缓的从我身边驶过,算了,今天出门没看黄历,跑个步还让人如此恼火。

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  • 【一日一囧0524】看得心痒痒得


    1 找到了一个糟糕的室友,和提前步入婚姻生活有什么区别?没有的,都是每天身心俱疲,但是死活不想回家,想在外面鬼混,想着怎么把家里那个人扫地出门。

    2 考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。 老爸看完,二话不说就打电话给我班主任 问到:张老师阿。我是小明的父亲,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?

    3 刚当老师的时候,我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班,每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来,两个人都傻了,160多学生只有一个及格的,还是61分。校长找我们谈话,只说了一句话:以后考试题你们别出了

    4 如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼,教你个办法,说话时去掉吧字就可以。将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝。

    5 一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

    6 一哥们儿开车去加油加了170块,加完就走了。走了一段路下车买水,发现没找零,回去加油站找人家要。加油小妹说找了,最后调监控发现他没付钱。。。

    7 肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

    8 爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,还夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不是太清楚,但总的来说我感觉很有收获。

    9 昨晚吃完饭打算看回新闻联播,可节目刚一开始,就听到主持人说“今天新闻联播的主要内容有…”。气得我是摔掉了遥控器,从沙发上蹦了起来:“剧透死全家!”

    10 上飞机前,女神说:「我要上飞机了,晚点再联系你。」第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:「因为没有晚点啊。」

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  • 【一日一囧0601】怎么会有这么清纯的妹子



    希望每一个孩子,都能在这一天尽情玩耍,不必以庆祝节日为名去给大人表演节目。

    1 我们这是个小镇地方小,基本都认识.一个老大哥,开个拖拉机被交警碰见了,非要扣他的拖拉机.大哥急眼了,说你等等,我找找人(一般就是找混的好的 交警就放行了)结果交警也急眼了:你找谁也不好使。这老大哥,回去不到一个小时,把交警他妈带来了……交警都懵了。这老太太,还没下车就给那交警一顿骂从那大哥走,都没停下。

    2 我:在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了; 她:谢谢; 我:天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住; 她:话说你怎么确定这个内衣是我的,还是… 我:猜的,你信不?

    3 今天坐公交,天气较热,车窗大开,一妹睡着了,从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头,妹子瞬间惊醒,手脚乱晃、嘴里大喊:不要杀我!!不要杀我!!!我做。。。

    4 昨天同学聚会,去吃干锅虾,一同学最后过来,赶紧道歉“对不起,有点事儿来晚了,你们吃晚了吧,我吃口剩下的就行”低头就开始吃,等他吃完我们告诉他,人多,没位置,我们也刚坐下,桌子还没收拾呢

    5 办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午,我就拿着这一元钱在微信里发了红包,一个个抢得像孙子似的……

    6 六年级的外甥和我关系不错,平时常找我聊天。今天,他被老师罚了。原因是他给一年级的系红领巾入队,系完后,他跟面前的小女孩说:“记住哥,有缘的话,哥会娶你。”直接把小女孩吓哭了……这熊孩子,好的咋不学呢!

    7 今天到处都是成年小伙姑娘啥的说要过六一儿童节的,我就想说一句!别闹,都过了那么多年的性生活了,咱能不这样欺骗自己么?要不是新社会的制度救了你们,搁到旧社会你们早都几个孩子了!还过六一呢!一群倒霉孩子!



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  • 【一日一囧0602】姑娘,你们穿着有些清凉啊




    1 珍惜儿童节。因为这天过后,多少女人都将会从社交平台上少烦恼、无忧虑、弱智儿童欢乐多、没羞没臊卖大萌的宝宝,变回那个在成人社会中躲明枪、防暗箭、逢场作戏小心机、一言不合就撕逼的婊婊。

    2 减肥饿了几天坚持不下去,想吃麦当劳。打开电脑正准备下单,一名家猫忽然跳上来按了关机键,冲着人咕噜咕噜,目光中似有恳切之意。这猫简直是神的使者,我不由得大为震动,立刻用手机下了单,并连夜将该猫送了人

    3 武汉又下雨了,到处是积水。我和同事走在路上,看到下水道里的水居然往外流。我本想对同事说:你看,这阴沟里好多水。正要说的时候觉得规范的叫法应该是下水道。于是我脱口而出:你看,这阴道里好多水。

    4 跟老婆吵架了,老婆哭着说:“我要离开这个家!你这个自私的家伙,什么事情都不为我考虑!” 我不禁反思,有些事情我是应该多替她想想啊,于是我对她说:“离家出走,我建议你选择携程。携程在手,说走就走。”

    5 哥们的一柜子高达在生孩子之前藏的好好的,前几天他妈觉得孙子足够大能玩了(3岁)就全给翻出来了……不说了,哥们在楼顶站一上午了,警察找人给送水去呢,我得去,估计跟他聊聊我那些航模的事没准能劝下来

    6 约女友去看“美国队长3”,结果没买到票,女友羞射地说,其实看不看电影无所谓,咱们可以直接下一步,我失落地摇摇头说:下一部还没拍呢。

    7 买了个娃娃,会发声的那种。运动期间感觉还不错,各国语言都会。亚麻跌,不要不要的。完事后过了没十秒。那娃娃又出声了,操着一口地道的东北话喊到“不给力呀!不给力呀!”我要退货!我要投诉!

    8 朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。

    9 我们单位一美女上厕所苹果掉马桶里了,好几个姐妹帮着捞,并且有去打开马葫芦盖捞的。领导看到了,问干嘛呢?美女着急的说苹果掉厕所了,领导很诧异,“上厕所还带苹果,口味挺重啊!没事,过几天就烂了,堵不了厕所!别折腾了。”

    10 领导让我帮他去取茶叶,我来到他说的茶叶铺,原来茶叶铺的老板是个火辣性感的老板娘。临走时老板娘拉生意说:“帅哥!你要是看中什么茶叶,我给你打折!”我婉言谢绝道:“谢谢你的好意,我平时不怎么喝茶,一般都是喝喝奶茶之类的饮料!”老板娘立马娇羞道:“讨厌!怎么跟你领导一个德性呀!”我好像明白了什么……

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  • 【一日一囧0606】菇凉,你们的游戏好别致啊



    1 为什么饮食团购app没有社交约X功能。你看,你喜欢吃麻婆豆腐,我也喜欢吃麻婆的豆腐,我们约出来一起吃顿麻婆豆腐,看对眼了就订个酒店去啪啪啪多好。上面又没有人因为电影小说这种无聊的事情鄙视来鄙视去,又不会吵政治经济外交军事东风压倒西风还是美人希万岁。这么单纯不整点约X功能真是太浪费了

    2 哥们和一妹纸闪婚,刚度蜜月回来,闹离婚闹得惊天动地,我:“至于么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我:“啊?难道以前做小姐的?”哥们:“比这严重多了!特么练跆拳道在省里拿过奖的!”

    3 今天跟一哥们借钱,一通电话跟他说明借钱的原因后,他说:你等会儿,我捡根烟头

    4 媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的…

    5 小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:美女,月底一次性交,多少钱?妹纸打量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!??

    6 网恋一个女孩,今天见面,特地打的过去。谁知刚下车,女孩就说:我感觉你真的不会过日子,出门还坐出租,我们不合适!然后头也不回的走了。好女孩啊,觉得我坐的出租车浪费钱,要是坐公交就好了。

    7 一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机! #真年轻,老夫出门都带液化气#

    8 我有个姐们儿外出打工半年,回来后买了房买了车,出手很大方,我问她怎么能挣这么挣钱?她告诉我在KFC上班。于是我看到了希望,也去肯德基打工,快半年了,别说小车,电动车都买不起,做为我的好姐们儿,她是不是骗了我……

    9 我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰36D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!结果女友来了句:一看就是苦命的孩子,靠着两座山峰骗吃骗喝,哪像我妈金库充裕,直接给我修了个飞机场!……

    10 上台爱弹不弹,一句话不说的,这是后摇;上台一顿猛弹,要**尸的,这是极端金属;上台瞎JB弹,要操自己的,这是朋克;上台根本不弹,要操姑娘的,这是黑啪;上台轻轻弹,说我孤独但是没姑娘操的,这是民谣;上台穿个皮裤,要飞得更高的,这是汪峰;上台穿个皮裤,要沉入海底的,这是邓紫棋。

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  • 【一日一囧0612】这是哪家图书馆?我好想借书!





    1.路过人民公园被老阿姨拦住“小伙子侬要寻老婆吗?”我告诉她“硕士生公务员,上海有房没贷款,离婚了带了个小孩,你这边有需求吗?”老阿姨表示“看你这么年轻,人生经历还蛮丰富的嘛。”“不是我,是我爸。”

    2.我借着醉意向他们怒吼,你还是个男人吗?男人不管你有多穷多落魄,能有个女人愿意陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起,你可以做到无动于衷吗?你也许可以做到,但是我做不到我是个人,我的心是红色的,我的血液是热的,我只是想照顾她时间或长或短,你们为什么非要通知我家人说我嫖娼

    3.经常调戏公司一小少妇,老是问她,今晚有空没?一起去吃宵夜呀,一起去看电影等等。她总是冷漠的说,我下班要陪老公,没空理你这个臭屌丝!额,家里人发了张老家房子照片,一个圆圈里,大大的拆字格外引人注目,我就发朋友圈了,没多久,收到女同事微信。我老公出差,今晚有空……

    4.关于学霸跟学渣的区别,举个例子说一下吧。小学的课本里到处都是小明小明,英语书里到处都是李华李华。到了大学,书里再也找不到小明了,英语卷子上依然到处都是李华。。。就知道小明这个学渣考不上大学。。。

    5.昨晚梦见把女神给睡了,早上起来还意犹未尽,于是想逗逗她,给她发了200块红包,并说对不起,昨晚把你给睡了!结果她回了一句,什么?昨晚是你?哈,女神难道对我有意思?也梦到我了?

    6.我一哥们去相亲,女的还不错,给人一种贤良淑德的感觉。女说:我是很传统的。那二货说:太好了,不知道你怎样看待三妻四妾的传统!?

    7.许仕林洞房花烛夜,躺在怀里的妻子对他说:“仕林哥,爹娘给我们指腹为婚真是太好了,不然我肯定没人要。”许仕林笑道:“娘子你花容月貌,温柔贤淑,怎么会没人要呢?” 妻子长叹一声:“现在这个世道啊,不要碧莲的人太多了…”

    8.看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口,我兴奋地问:“今晚能不能听我的?你扮女学生。”老婆红着脸说:“真讨厌,看在今天你生日的份上,答应你。”第二天早上我醒来,发现她作业还没写完。

    9.一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间

  • 【一日一囧0613】同学,你哪个班的,来我办公室一趟


    1.有时候你会发现,你所能经历的好事是有一定限度的。但是,你所经历的坏事,完全没有底线,能多惨有多惨。

    2.翻一对情侣每次约会发的朋友圈,我惊喜地发现:他们每次点的菜,都有一盘秋葵。#没看懂的可能要单身很久#

    3.急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。

    4.早上晨跑途中突然腹部剧痛,周围没人+实在实在忍不住→只好选择去草丛里蹲着解决,谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来,紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去……牵着狗走了……

    5.RPG里显示敌人等级的设计其实是对玩家最大的怜悯,现实生活你根本无法判断对方高你几个level。

    6.欧洲杯一开始,各大媒体就急吼吼地给妹子科普:4年一次,仅限欧洲球队,梅西不会参加,什么叫做越位。拜托,妹子们根本不会这么无知好不好,她们会说:这次法国夺冠就给我买香奈儿,意大利夺冠就给我买古驰,西班牙夺冠就给我买罗意威,德国夺冠我真不知道该要什么,就给一张信用卡吧

    7.去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧?!”老板说:“它敢吃屎你敢么?”我不服:“我要是敢呢?”老板说:“那我给你剪也收100!”

    8.一哥们喝大了,在小区高唱情歌,邻居报警,派出所来了个刚毕业的女警官,把这哥们拉到自己哥哥开的酒吧,顶替缺勤的歌手。。。还别说,那天酒吧里的气氛还真嗨。然后两人在一起了。。。

    9.课堂上,老师:「幼稚!你们在底下的一举一动我都能看见!!第四组第一排左边的,你在干什么!」被点名的我惊慌了,老师果然发现了!我弱弱的回答:「邻座的女同学...」

    10.曾经交往过一个四川女朋友,相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我:“晚上吃啥子?”我说:“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会,然后冷笑道:“两件事:一,你的四川话越来越好了;二,你真的不嫌脏吗?”

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  • 【一日一囧0614】天气再热我也要去挤地铁


    1 有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我?女神摇头。不死心又问:到底爱不爱?女神一愣,随后一脸娇羞拼命点头,我都不知道是怎么回事…

    2 “喂,老公,你在哪呢?” “我在公司呢”, “告诉你件事你别生气啊” “老婆你说,没事” “咱家车被撞了”, “什么,车被撞,谁的责任” “我觉得吧好像是我的责任”, “那对方就一点责任都没有吗?” “对方是墙”……

    3 比利时教练问禅师:“阿扎尔、德布劳内、卢卡库、费莱尼、库尔图瓦在俱乐部都是核心,怎么聚到国家队就不行?”禅师微微一笑,拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让教练分别品尝,问他:“好吃吗?”教练点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给教练品尝,教练当场吐了,随即恍然大悟。

    4 女儿小时候的事,三岁时看到一刚学会走路的小孩,非常热心的教小孩走路,结果在我女儿的耐心指导下那小孩不知道该怎么走路了,扶着墙哭了..……哭了……

    5 去老丈人家,小姨子抱着她几个月大的儿子也在,她儿子饿了,小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉,媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了,小姨子问媳妇:姐,这不够我儿子吃啊!怎么只有半瓶啊!媳妇一脸尴尬的说:刚刚试温度的时候感觉味道还行,喝了半瓶

    6 邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的,于是托人请了一位听说很有名气的风水大师,大师说等个黄道吉日才能过来看看,可是到了那一天左等右等就是没来,然后邻居让中间人打个电话问问,结果一问才知道原来大师路上出车祸了,这TM的就很尴尬了。

    7 老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

    8 之前因为成绩下降被妈妈骂了。妈妈:“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的。以后多找点聪明小孩玩。”于是我着了一个聪明的小孩做了好朋友。果然不出所料,那孩子现在也笨的可以了。

    9 我年轻的时候会想很多两个人可以一起做的事情,再往后习惯了很多事情一个人做,而且好像一个人做也不错,一个人看电影,一个人旅行,一个人看演唱会,一个人叫两人份的外卖。好像真的很难想到还有什么期盼着两个人一起做,现在的我似乎变成“如果在一起了,我带你参观下我一个人的时候都会玩什么”。

    10 老婆正在吃毛血旺,忽然来一句:“哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!” 听完我心里咯噔一下:完了 这次连豆芽都吃不上了。

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  • 【一日一囧0617】这样的自拍有什么意义...



    1.激情夜,干柴烈火,抖森温柔地叫着:“霉霉,霉霉…” “我去你大爷!梅梅是你叫的吗?” 李雷破窗而入大怒道!回复:梅梅是你叫的吗,夏东海带着刘星破窗而入...

    2.大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?” 一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?” 那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。

    3.华山之巅,令狐冲装模作样耍完一套独孤九剑,少林方丈便笑呵呵上前道“少侠好身手,看样子是练过啊” “放屁,你这秃驴才他妈失恋过!”令狐冲没好气的骂到

    4.男生跟女生表白,女生说“我觉得我们没有共同语言”,男生说“那要不你去学一个C++

    5.女:我发现了!原来我是不喜欢工作!怎么办啊我是社会的蛀虫!
    男:呀,我和你正好相反。
    女:你这种五天不洗头的废物也敢自称社会的精英?
    男:我是说,会射的蛀虫。

    6.听来的女生宿舍的故事:一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话,说是有个小伙子约她现在出去吃东西,她爹妈一再嘱咐,陪小伙子多喝点,能开房就尽量别回去……

    7.我真是服了余罪这个电视剧了,黑社会中层干部开纳智捷。老大的女人,化妆包里这瓶不是强生美肌身体乳吗?想用强生干嘛要混黑社会?我都买得起!黑社会中层干部的助理用iPhone5s,穿**爆款,虽然比警察好一点(警察4s),但还是让人觉得,这黑社会混的完全没必要啊,随便找个老公都能过上这种日子,不要混黑社会啊姐妹们!

    8.今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”?

    9.我路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花一千元问缘费,我便可助你找到你心目中的白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么难看,花多少钱都是嫁不出去的!

    10.有次住旅社,半夜有电话进来,说”先生需要服务吗? 我们有淑女,有制服,有幼齿,有学生妹…..”我说: 我要学生妹!半个小时后有人敲门,我一看,这女人至少30岁,头发都快白了.我就问:你是学生啊?她说: 是的,老留级……文化的缺失让我感到万分心痛

  • 【一日一囧0620】夏天就应该带妹子去海边


    1 下午打电话问过一个女孩子「喂,你在公司吗?在的话待会上去给你送个快递。」她一下子特激动地问我说「你怎么送到这儿来啦?」我说「没错啊,地址是这里没错。」沉默了良久,她问我能不能改家里的地址?我说为什么?她悄悄地告诉我「因为办公室人太多了,这次的零食,我想留给自己吃……」

    2 室友经常在深夜煲电话粥,有时听歌还边唱,后来我用电脑搜索:“如何不留痕迹地杀死室友”,然后不关闭那个浏览器页面就出门。没过几天他就安静了。

    3 当老婆还是我女朋友时,有次她跟我闹分手。我平淡的说:“分就分吧,其实我没爱过你,我最爱的是我自己,我只把这当作一场游……”没能把话说完,我嘴唇一阵颤抖,随即转过身去用手捂着脸。这时,她从背后抱住我,不再闹了。所以说,男人没钱不帅也不要紧,关键是要有——演技。

    4 父亲节,陪老婆回娘家吃午饭。一进门,看到老丈人坐在sha发上喝茶看电视,丈母娘忙前忙后……到了饭点,丈母娘喊老丈人吃饭,老丈人趾高气昂的“嗯”了一下。丈母娘笑骂着:“每年总有这么一天,我要忍他24小时。”

    5 某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照,旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,这时我朋友冒出了一句特别客气的话:“麻烦您让一下。”

    6 昨天父亲节,我就给老爸做顿饭,让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜,流露出感动的泪花说:儿呀,你能为爸爸做饭,爸爸感到特别开心,但是你这个菜,看在今天是父亲节,我能不能不吃呀!

    7 好奇问媳妇:嫁给我前你交过几个男友呀? 媳妇答:一个,你呢?我说:两个!她暴怒咆哮:扯淡,我知道的都不止五个!我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题……

    8 今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:你他妈我这是干洗店不是商场…

    9 岳父看着我老婆的一只手打着夹板,就问她怎么了。老婆愤怒地说:“家暴啊!手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了,他凶巴巴的问我:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!” 我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道:“脸打的。”

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  • 【一日一囧0622】好大的...李子...


    1 自尊心这器官功能大概跟盲肠差不多,较真起来还没什么用,发炎起来还会弄死你自己。

    2 都说空调吹多了以后老了会怎样怎样,可是我不吹我可能等不到我老的那一天。

    3 有没有公司出一台 VR 遛狗机,这样在家里就可以遛狗了,还不需要人陪,给狗狗带上眼镜放在一个小盒子里面,配上万向跑步履带就好了。

    4 一连好几天qq都提醒我有被盗号的风险,昨天晚上终于被盗了,我竟然有一种如释重负的感觉。

    5 晚上慢跑,听到2个阿姨在聊天,有一句没有一句的,听到一句“他的男老师给他写了情书.”不过她话语很冷静的又说”最后孩子也跟我交流了,最后写了一封信回绝了老师“我心想,这父母真不错啊,然后听另外一个阿姨说”你儿子也是太优秀了,才那么多人喜欢“...2个阿姨全程说话极为淡定。

    6 禽兽不如的东西,求扩散,太可怕了。丽江一女生通过微信聊天认识马先生,两人聊的很投缘,女孩约男孩出来见面,而后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息!他们一起在床上看各种娱乐选秀节目,女孩直到凌晨还很精神,男孩趁不注意在女孩的水里下了大量的迷药,女孩意识迷失,男孩从女孩手中抢走遥控器调到体育台看起了欧洲杯。

    7 看到有老司机发车,用迅雷下链接很慢,看到可以试用高速通道就试用了一分钟,速度还不错。没啥说的,充一个月会员,高高兴兴再次打开迅雷一看:”高速通道进入失败“,”资源被举报“。现在的运营为了 KPI 真是什么事都做得出。

    8 一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。问他原因,他说,是贴来找女朋友的。

    9 有次考试,进场前爸爸说等会有事考完就不来接你了。问什么事也不说,我走着走着突然回头,看见他身边一左一右俩警察一起上了警车。忍着眼泪发愤图强考完飞跑回家,发现他们正在家里喝酒……

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  • 【一日一囧0629】丁丁大的人一定要谦让


    1 对于所有整容脸,我只有一句话送给你们:你长得挺贵的

    2 我妈问我有没有看过家乐福海盗,啥家乐福海盗啊,还沃尔玛海盗呢…

    3 有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大。

    4 所有的天长地久,前提都是“自己没能力找到更好的配偶才不得不委曲求全跟你在一起”,倘若吴彦祖or范冰冰无条件自愿跟你结婚并赠送一半财产,你扪心自问会把现在的对象甩了吗?

    5 有研究发现 ,对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。

    6 带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考一百分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”……

    7 翻到小学时的日记本,居然翻到我很二b地把我的包皮手术写到了日记里,还深情描述了医生的伟大,关键是老师给了我90分。。。不知道她当时看到这篇日记心里怎么想的

    8 城管有病吧,把早点摊都撵单位后面楼群里去了,现在每天早上单位门口都有好几个女的跟站街拉客似的看见我就问 “小伙子要鸡蛋灌饼不?”

    9 我们年轻人对待彼此时候一定要有礼貌,凡事按顺序来不能争抢。比如讲话发言的时候,应当遵循女士优先原则,男人应该让着女人。女人之间则遵守胸大原则,胸大的先说。男人之间遵守丁丁小原则,丁丁大的人一定要谦让,让丁丁小的人说完自己再说。

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  • 【一日一囧0701】这可怎么赢?


    1 暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人.

    2 第一次做微商,请大家多多支持!爆款减肥贴,5元一卷,贴上后一天即可见效,承诺无效退款,一个疗程7天,可以瘦10斤,重点:贴嘴上,一定要贴嘴上。

    3 前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨,心里怪心疼的。我安慰她,傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障!打扰老子睡觉。问题是我跟她是同事,现在到了公司发现她没来,怎么办?什么情况? #别多想,万一她请假在家看柯南呢?#

    4 终于要去爬山玩玩了,准备好了正准备出发,发现女朋友穿的是高跟鞋,我说:穿高跟鞋爬山会很累,我们先去买一双运动鞋吧。亲爱的你还是很细心的。结果陪她逛了一天街……

    5 有个朋友生了孩子给我打电话,显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩,他说只猜对一半,我说女孩?她说也是只猜对一半。我考虑再三:人妖?。。。那边就把电话撂了……到底啥原因? #你特么傻啊,是双胞胎#

    6 公司里来了个女经理,特别漂亮。那天,她对我说:“你周末晚上有空吗?”我喜上眉头,心想,好运终于来了。连忙回答:“有!有!…”她说:“那就早点睡吧!听说你每周一都迟到!这可不好…”

    7 快过生日的时候,我跟麻麻说,麻麻,二十几年前如果你没生我,现在攒下的钱都能环游世界了,我麻麻上着网头也不回很淡定说,是啊,如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了…

    8女朋友想减肥却懒得运动,为了激励她,约定每次跑步奖励十元。今天早上,就刚刚,她给我发了一条短信:大姨妈来了,要求带薪休假!