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  • 【男子住酒店枕头底惊现万元现金 怒投诉:肯定没换枕套!】27日,陆先生在重庆一酒店退房前,竟从枕头底发现一沓近万元的钞票,他连忙报警,受到酒店方和民警表扬。但陆先生却很不爽:“这证明酒店的被套枕套肯定没换过。”想到被子是陌生人用过的,就很郁闷。(重庆晚报)

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  • 前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀 !!!

  • 问:为什么在二战中德国用了三天时间才征服法国?
      答:因为当时在下雨。
    问:“马奇诺”在德语中是什么意思?
      答:欢迎欢迎,热烈欢迎。
    问:当德国军队进城时巴黎市长对德军都说了些什么?
      答:需要十万张桌子吗,先生们?
      问:法国人为什么害怕战争?
      答:上帝啊,谁不害怕战争啊,如果一次也没赢的话!
    问:作为一名法国人的最大好处是什么?
      答:你可以在战争打响的时候就投降然后别人会帮你赢得这场战争。
    问:如果法国人要专卖掉二战时期的剩余步枪,他们的广告词是什么?
      答:“全新,从来没开过火,仅仅被扔到地上一次。”

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  • 这是一本奇书~~

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  • 单位一女汉子,终于找到了心仪的对象。
    男方父母邀请她吃晚饭。下午四点多,男朋友来接她。半路上,妹子竟然进了麦当劳。
    男朋友一头雾水。
    女汉子爽朗地说:我的食量你是知道的,第一次去你家,别吓坏了你爸妈,我先整几个汉堡垫垫底!

  • 周末清晨,单位小敏给我送点东西,我接过东西,小敏就准备离开!这时,老公从卧室出来,瞬间和小敏对视了一眼,然后说道:“你好呀!”小敏却没有作声,转身就离开了!从小敏的眼里,我读懂了一切,于是我回身就给了老公一个大嘴巴子!老公一愣,然后急忙辩解:“我不认识她,你打我干嘛!我就和你同事正常打个招呼,这也不行吗?”我啪啪又给他两个嘴巴子,然后骂道:“行!当然行!下回你同事来了,我特么也只穿条内裤出来打招呼!”

  • 除了冷笑,我们还能怎~

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  • 如此碰瓷,笑死哥哥了。

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  • 妻子正在厨房炒菜,丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些!小心!火太大了!赶快把鱼翻过来!油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

  • 买买提不小心把切糕掉到了河里,他站在河边伤心的哭。
    这时候河神出来了,拿出一块纯金的切糕:“年轻的买买提啊,这块金切糕是你掉的么?”
    买买提摇摇头。
    河神又拿出一块纯银的:“年轻的买买提啊,是这块银切糕么?”买买提又摇摇头。
    河神:“你是个诚实的人,所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走。
    这时候买买提一下跳起来把河神刺死了:“妈的,原来那块值钱多了…”

  • 这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
    ——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

  • 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
    鲨鱼爸爸道:我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。
    鲨鱼儿子问:爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。
    鲨鱼爸爸答:你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?

  • 有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:你挑着担,我牵着马…
    回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

  • 某单身男想找一位伴侣,于是他来到了婚介所…
    单身男:我想找一位温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。
    婚介所:说重点。
    单身男:我想找一位温文尔雅、秀外慧中的D杯女。
    婚介所:说重点!
    单身男:D杯女…

  • 天天政治贴,烦死了,转个笑话

    我放学后,走在回家的路上,看到前面一位老爷爷拎着很重的东西准备过马路,看到自己
    胸前的红领巾,我明白自己应该做点什么,于是我在后面喊到,老东西,爷爷帮你提!

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  • 老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥……

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